Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e
comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
DOIS VELHOS NUM PUTEIRO
Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus
respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
.... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!
O VELHO E O PUNK
Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
O VULTO
Um certo dia em um hotel falta energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto tudo escuro ela tenta enxergar o máximo que pode e ver o vulto novamente ela se prepara e quando o vulto passa ela pega nele, consegue pegar nos testículos do individuo e pergunta:
Quem é responda!!!!
E nada de falar
Ela novamente ja esticando os testículos da pessoa pergunta:
Responda quem é??!!!!!!
E nada de responder.
Ai a senhora da uma esticada que estrala os testículos dele e pergunto agora responda quem é??!!!
E então ja sofrendo o suspeito responde:
- É o Mudinho!!!!
LIÇÃO DE MORAL NO PINTO
O velinho tava doido pra cutucá a graúda, pegou o dinheiro e correu pro puteiro. Chegando lá tentou, tentou, tentou e nada da pinguela levantá.
Pagou a sua companheira e voltou pra casa com raiva do seu pinto. Sem ter o que fazer foi dormir. Acordou às 5:00 da manhã com uma vontade de mijar e correu pro banheiro.
Quando terminou de tirá a água do joelho, ele olhou pro pinto e disse:
"Tá vendo! Quando você quer eu levanto na hora!"
VELHINHAS CADUCAS
Três velhinhas conversavam sobre a vida em frente a uma mesa de madeira,
quando veio o assunto de quem era mais caduca.A primeira então disse :
- Ô minhas veia, eu to ficando caduca. Esses dias eu durmi de chinelo e tudo na cama !Ai a segunda disse :- Oxi, isso não é nada. Esses dias eu durmi de olho aberto, não sei o que está acontecendo comigo.Então a terceira bateu na mesa dizendo que era a pior.- Perai ! Tem gente batendo na porta .
VELHO DO CAMPO
Um dia foram entrevistar uma velha cidade do campo e encontraram um velho, perguntaram a ele a coisa mais boa que aconteceu na cidade ele responde :
-Ora um dia a mulher do meu vizinho que é atriz porno se perdeu nas montanhas se juntou eu mais 50 homem quando encontramos ela todo mundo fez amor com ela- disse o velho.
Dai perguntaram e uma coisa estranha já aconteceu por aqui? Perguntaram ao velho que respondeu:
-Ora um dia a cabra do meu vizinho se perdeu pelas montanhas se juntou eu mais 50 homem pra buscar ela quando encontramos ela todo mundo fez amor com ela- disse o velho.
O rapaz termina e diz obrigado, agora e uma coisa ruim? O velho abaixa a cabeça sai uma lagrima dos olhos dele e ele fala:
-Ora....Um dia eu me perdi pelas montanhas...
INVADINDO A CASA DA DONA RITA
Certa vez tarde da noite um ladrão invade a casa de dona Rita,
uma simpatica velhinha que morava sozinha,
o ladrão arromba a janela e entra,vasculha tudo,vai ate a cozinha come toda a comida,
vai na sala pega a tv,mas derrepente alguem o agarra pelos testiculos firmimente,
era dona Rita que avia percebido o ladrão em sua casa, ela o agarra firme e pergunta:
-quem e você?,o ladrão nada responde, entã ela aperta mais um pouco e torna a perguntar:
-quem e você?,e o ladrão nada responde, ela aperta ainda mais e torna a perguntar:
-quem e você?, o ladrão não fala nada, ai então dona Rita reune todas as suas forças e aperta fortemente os testiculos do ledrão e pergunta:
-quem e você?, derrepente uma voz baixa e tremola responde:
-eu sou o Paulo, ela pergunta:
-que Paulo, ele responde:
-o Paulo mudinhooo!!
JANTAR ENTRE AMIGOS
Um grupo de amigos na casa dos quarenta anos fica um tempão discutindo onde deve se encontrar para jantar. Finalmente, chegam a um acordo. O jantar deve ser no Café Ritz porque lá as garçonetes usam blusas decotadas e tem lindos seios.
Dez anos depois, já na casa dos cinqüenta anos, o grupo torna a se encontar e a discutir por horas a fio onde jantar. Finalmente, concordam em jantar no Café Ritz porque a comida é muito boa e a carta de vinhos é variada e excelente.
Quando estão com sessenta anos, novo encontro e a mesma longa discussão: onde jantar. Afinal concordam que seja no Café Ritz porque lá podem comer em paz, com tranquilidade, e estarão livres de fumaça, já que ali não é permitido fumar.
Dez anos mais tarde os amigos, com setenta anos e novamente reunidos, ainda discutem onde ir jantar até que todos cocordam que é melhor irem para o Café Ritz, pois o Ritz tem acesso para deficientes e um elevador.
O AMOR E BONITO
Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando,o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas,chega perto da femia e subia em suas costas para copular,a velhinha vendo tudo fala para o velhinho:
-Olha la meu veio na quele galho aquele casal de passarinho namorando,por que a gente não faz igual em?,o velhinho olha bem e responde:
-Mas tu acha que o galho aguenta em???....
O VELHO E SEUS PÃOZINHOS MAGICOS
um velhinho vai passear na rua e ve um outro velhinho de mãos dada com um garotinho e pergunta,é seu sobrinho?
-o velho responde, não é meu filho!
-o outro fala seu filho desa idade vc conseque fazer filhos?
-o outro resposde vc não sabe o segredo não ,o segredo é comer bastante pão !
chegando na padaria o velho foi compra o tradicional 2 pãozinhos um pra ele e outro pra velha,o padeiro ja estava embrulhando os dois pãozinhos,o velhinho falou opa dois pãonzinhos não,eu quero 50 pãonzinhos
-o padeiro respondeu nossa tio 50 pãonzinhos vai indurecer a metade!
-o velho responde então me de 100 logo.
O VELHO DIABETICO
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
A CONSULTA
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocasseti
VELHINHA SAFADA
Em um posto de saúde estava dando camisinha...
E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....
Quando viu de longe uma fila...
Curiosa foi se deslocando até aquela fila...
Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:
-Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;
-O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...
-Vovozinha estão dando manga!!!!....
A coitada da velha senhora disse:
UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!,
manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...
Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...
Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:
-VOVOZINHA VOCÊ DÁ UMA TREPADINHA AINDA?
SONHOS DOS VEIO
Era um casal de melhos,um dia a velha acordo cedo e falou pro velho,Velho essa noite eu sonhei com uma arvore de Pinto,era pinto grande pinto pequeno,pindo fino,pinto groço,pinto de todo quanto é geito,e o velho disse,serio minha velha,e o meu tava?velha:tava o seu era o mais piquininho...o velho furiozo
acordo no outro dia e disse:velha essa noite eu sonhei com um balaio de buceta,era buceta grande,buceta pequena,buceta grande,buceta piquena,buceta de tudo quanto é geito,velha:nossa veio,e a minha tava? velho:tava sim a sua era a BUCETA.
